re-bonjour tout le monde!
Ma vie n'a rien de fantastique, ou dramatique, elle est... simple.
Enfant unique, une mère extrèmement autoritaire et pas vraiment sympa et un père qui bossait comme un fou et qui faisait sa petite vie a coté sans en avoir l'air
Mon enfance a été banale, mais quand même bercée par les douces paroles de ma chère maman : "que tu es nulle, tu ne feras jamais rien de bien dans la vie, tu me désoles..." et j'en passe...
En pension dès l'entrée en 6ème. Sentiment confus, je me sentais abandonnée, mais en même temps beaucoup plus libre.
Sortie de pension quand j'ai redoublé ma 1ère.
Petites études (BAC + 2) au grand désespoir de ma mère qui me voyait pharmacienne (pourtant... elle me savait tellement nulle???!!!)
J'ai 21 ans quand mon père quitte la maison pour partir vivre sa grande histoire d'amour au grand jour, avec une amie de ma mère (et c'est la que toute sa petite vie cachée a été découverte). Ca a été un choc terrible pour moi. J'ai quitté brusquement le monde des Bisounours...
J'avais une telle adoration pour mon père que je pensais parfait, idéal, irréprochable... de plus il était mon seul allié dans cette maison.
Bref. Je sors beaucoup, j'enchaine les petits copains, je délire quoi... Je rencontre E. qui est absolument adorable, mais que je jette littéralement au bout d'un an pour partir avec celui qui deviendra très vite mon mari et le père de ma fille.
Il se révèle vite pervers, violent, manipulateur. J'ai toujours eu le sentiment que je l'adorais (j'en supportais tellement...) aujourd'hui je me demande si en fait je n'étais pas "juste" totalement soumise et dépendante...
En 1999, ma grand mère décède. J'adorais ma grand mère... aujourd'hui encore, elle me manque terriblement...
Je le quitte au bout de 18 ans, et je retrouve E. Il vient de perdre sa femme, qui s'est suicidée. Il est seul avec 3 jeunes enfants, et ravagé bien entendu, de douleur et de culpabilité. Mais on ne s'explique pas certaines choses : pourquoi se retrouve-t-on comme par hasard à ces tournants dans nos vies, alors qu'il vit à 700 km de moi? Comment est il capable de m'aimer à nouveau instantanément malgré le calvaire qu'il endure (il culpabilisait aussi beaucoup pour ça).
Nous nous donnons un peu de temps pour nous retrouver vraiment, nous passons des week end ensemble, puis je quitte tout et je viens m'installer avec lui.
Nous vivons dans la maison ou le drame est arrivé. C'est un choix de sa part, pour lui ça n'a pas d'importance. Par contre, il fait des travaux enormes pour que je me sente un peu plus chez moi.
Les relations avec ses enfants, supers au début, tournent vite "mal" car ils ont reçu une éducation très très laxiste et je réalise au quotidien que ce sont tous les 3 de parfaits enfants rois.
Nous nous sommes mariés il y a maintenant 2 ans 1/2.
Je n'arrive pas à trouver mon équilibre. Je me dis que ma vie actuelle, je l'ai choisie et voulue, mais je ne parviens pas à être "bien".
E. est un mari super, gentil, respectueux, et très amoureux.
MAIS, il y a l'autre, la 1ère. Il m'en a tellement parlé au début, me la décrivant comme une sainte, que de suite je me suis sentie minable, et je me suis dit que je n'étais vraiment qu'une roue de secours pour lui. Pourtant j'ai su, une fois qu'il est sorti de cette phase, qu'en fait leur couple était fini, elle ne vivait que pour ses enfants et lui pour ses potes. Qu'elle n'était pas une épouse très attentionnée, et qu'ils ne s'aimaient plus.
Qu'importe, le mal était fait, je ne me suis jamais sentie à ma place.
Je "tombe" sur des lectures sur les anges gardiens, j'accroche tout de suite... je rencontre par le biais d'une amie, une dame, qui a certains dons... elle vient à la maison, et tout de suite se sent mal, physiquement et psychologiquement mal... je n'en reviens pas : elle m'annonce d'emblée que la 1ère épouse de mon mari est "encore là". Elle fait en sorte de l'emmener "vers la lumière" et me promet que tout ira mieux car l'esprit est très réceptif.
Depuis, je lis beaucoup, je me renseigne, et je parle beaucoup à mon ange (mes anges).
J'ai des hauts et des bas épouvantables, moralement parlant. je ne sais pas pourquoi je suis comme ça, mais je ne m'en sors pas...
Je vous ai assez saoulé avec mon histoire, par contre, que ça fait du bien de lacher tout ça
J'espère pouvoir repassé très vite, pour vous lire, et apprendre, apprendre, apprendre... je suis très curieuse d'en connaitre plus.
Passez une excellente journée et merci de m'avoir lue.